逃げるが勝ちな時もある

こにゃちわ。
気付けば2週間ぶりの更新となってしまいました。
今このブログってどれtだけの人に見てもらっているのかな？何かを伝えられているのかな？
私がこのブログを始めたのは、大きな理由としては自分と向き合うため。
合併症と付き合いながら生きていく毎日の記録を残しておきたいと思った。
日記のようなもの。そして同じ1型糖尿病を持つ人たちにも何か伝えられることがあるんじゃないかなって・・
そんな思いで始めてみた。今日で1年経つみたいで、時の流れの速さに驚きます。
特に今年は仕事にも行けなくなって、コロナで自粛の日々で、例年とは大きく違う・・
そんな2020年も残り2ヶ月といったところですね。

lol-エルオーエル- / sign -music video- (ドラマ「さくらの親子丼」主題歌)
変わらず大好きlolが良い曲出してくれます。今回の曲も胸にぐっとくるやつです。背中を押される感じがして元気がもらえる。
ついに私・・honokaに影響され過ぎまして髪の毛バッサリ切りましたとさ。笑
相当久しぶりにこんなに短く切りました。えへ。笑
気分も変わって良い感じ。とにかくお風呂が楽なんだな。ちょっとカラーも暗めにしたいところだけど。

さてさて最近の出来事を振り返ることにしましょう。
お時間ありましたらお付き合いくださいね。
まずは、祖母の体調が安定しているので両親が帰ってきました。
しっかり食事も食べれていることで血小板の数値が上がり、体調は安定しているようです。本当に嬉しいです。
妹の休みに合わせて二人で泊まりに行ってきました。
祖母のお気に入りのお店に夕食を食べに行きました。

妹がご馳走してくれました。ありがとう。
ちょっと情けなくなったりもするけど。心からありがとう。
遅くまで祖母の話に花が咲きました。
元気に色んな話をしてくれて、こんなに回復してくれて、本当に祖母はいつも奇跡を起こしてくれます。
奇跡の連続です。
翌朝は私たちがそれぞれに予定があり早めに出ることに。
早起きして部屋を温めてくれていました。ありがとう。愛しくてたまらない。大好き。
また遊びにいくからね。

その日は彼が休みが取れて、朝から家族湯でのんびり過ごしました。
平日なのでゆっくりどうぞとゆるい感じ。田舎って良いな。
もっと寒くなったら湯冷めしそう。今が一番良い季節かもしれません。
彼とは順調なのかというと・・
順調に見せているけど色々とあるのが現実です。
正直なところ付き合い始めたけど関係性が変わらない。
彼にとってテニスが一番なところは変わらないし、仕事も忙しいみたい。
私と会う時間はほんの僅か。会ってもデートとは言えない・・
ひたすら密室コース。
カフェ行ったり買い物したりしたいんですけど。
上手く伝えられない私もダメなんだけど。彼が本当に私を好きなのか不安になる。
付き合って最初からこんなに不安を感じたことはない。
こんな付き合い方も正直初めてかもしれない。
なんとなく寂しくて不安で・・満たされない自分がいる。
誰かと比べている訳ではない。比べるなんて絶対にダメ。
自分がされて嫌なことはしない。
分かってはいるけど、出来ない時もあります。
大好きな気持ちは変わらないんだけどな。
もっと満たして欲しいと思う私がわがままなだけなのかな？
もしかしたら彼も私にそう思っているかもしれないし。
んー恋愛って難しいな。こんなに難しかったかな？笑
付き合うことができて幸せ絶頂なはずだけど、本当はね。
いい大人になって付き合うというのは、こういうことなのかなって思ったり。
彼が振り向いてくれるまで頑張り過ぎたのかもしれない。
何かを少しずつ変えていきたい・・
1週間ぶりに会える今夜は、カフェに行きたいと提案してみた。
前から行ってみたかったと。
返事はオッケー。早めに行けるように頑張るねとLINE。
可愛い。
こんな感じで私の気分は簡単なことで持ち上がる。
どんだけ単純？
自分でたまに自分の感情が嫌になる。
いつも自分が一番じゃないと満足しない性格。だから疲れることも多い。
価値観は人それぞれ。
小さなことで幸せを感じたい。小さなことでも満たされたい。
そんな生き方がしたい。
そんな風に生きれたら恋愛の仕方も変わってくるのかな？
彼に今、心底伝えたいことが一つだけある。
それはここに書けることではないので詳細は伏せます。
ただ女性として傷ついたこと。女性として腹がたつこと。人として疑問に感じること。
これだけは最初から引っかかってしまっている。
私の中で大きなものになってきた。
改善できないのなら・・今後付き合っていくのは考えてしまうレベル。
これだけは近いうちに頑張って話してみようと思ってます。
もしかしたら今夜伝えられるかも？
逃げずに向き合うことも大切。
本当に彼を好きで今後も一緒にいたいのなら・・伝えなくちゃ。

家族でも毎日毎日一緒にいれば距離が近過ぎてぶつかる時もある。
言うつもりのなかった言葉を発して後悔したりする。
他人ならもっと難しいよね。
分かり合うって本当にむずかし。
以心伝心なんてありえない。言葉にしなくちゃ相手には伝わらない。
改めてそう思う。
彼は今、私たちの付き合い方をどう感じているのかも聞いてみよう。
もしかすると色々と思うことがあったりするかもしれない。
私に満たされていないのかもしれない。
お互い様なのかもしれない。
やっぱり話さないと分からない。
私たちは明らかに話す時間が少ない気がする。
もっとお互いを知りたい。知って欲しい。
その上で好きだといって欲しいと思うのです。

唐突な肉。笑
これは先日、両親と食べました。
月参りの帰りの両親のデートに参加。ごちそうさまでした。
がっつり160gでした。ちょっと多かったです。けどスタミナついたかな。
両親と一緒に過ごす時間がダントツ多い私・・
本当は幸せなのかな？
普通なら大人になってこんなに親と過ごせる人なんていない。
仕事に家事に子育てに？
私の人生は人とはちょっと違うのかもしれない。
でも普通って何？
何が普通で何が変わってると言うのだろう？
私は私としてしか生きたことがない。
みんな自分しか知らない。
けど周りをみながら波長合わせたりして、変わり者にならないように生きる？
それも大切ですよね。
みんなルールを守って生きていく。その中で個性を出して生きる。
その中で惹かれ会って恋をして結ばれて結婚して・・？？？
また一周しましたね。
結局はやっぱり結婚が人生の節目になるのかなと思う私です。

先週末にはまた仲良くして頂いてる先輩と遊んでもらいました。
懐かしい先輩方に10年ぶりくらいに再会できて感動。
出会った時はまだ20歳だったみたいです。振袖見せに来たよねと覚えてくださっていました。
出会いって不思議だし、その関係が続くも続かないもまた不思議。
私は人と人との出会いを凄く大切に思うので・・簡単に切りたくないと思う。
自分にとって必要でない人とはそうは思わないけれど。
何かの縁があって出会ったのなら、その出会いを大切にしないといけないと思うんですよね。
これだけの人間がいる中で、親密になれるってわずかですもんね。
絶対に縁があると思う。

色々と語ってます今日も。笑　独り言なんで適当に聞き流してくださいね。
最近ふと思いました。
あれ？私・・もしお母さんの腎臓が適合しなかったらどうなるんだ？
なんかもう腎移植してまた元の生活に、元気な自分に戻れるって思い込んでましたけど・・
それって100パーセントじゃなくないか？
あれ？怖いぞ・・なんか怖いぞ・・
久しぶりに心が乱れる。大きな不安が押し寄せました。
けど。更に思った。
この世の中に100パーセントのことってあるかな？
ないよね・・どれも可能性は様々だけど100パーセントなんてないはず。
希望があるのなら信じてみるしかないんだと思う。
例えうまくいかなかったとしたら。
それはその時にまた嫌でも考えなくちゃいけない。
だから今はそこまで考えない。考えたくない。自分を守るために逃げることも大切。
母もそう言ってた。
生きていくためには逃げることも必要だって。
逃げてばかりいては話はまた変わっちゃうんですけど。
ギリギリまで自分を追い詰めることはないって意味です。はい。

さて、気がつけばもうこんな時間ですね。
あっという間に夕方になってました。
ブログを書く時って一気に書き上げる時もあるし、1日かけて休み休み書いて時もある。
今日も休憩しながら長時間かけてじっくり書いてます。

最近また視力が落ちてしまいました。全体的に白くぼやけてます。
外に出ると最悪。眩しくて信号も見えなかったりします。
自分が慣れた道以外は一人で歩くのが怖いです。
白内障の人と同じような見え方になっているみたいです。
それでも今の視力があるかないかでは生活が全然変わってきてしまうから。
この視力を絶対に失いたくないです。
今回新しくでたiPhoneを買う予定でしたが・・
色々と視力のことも考えてiPadと２台持ちにしてみました。
新しく出たiPad第８世代です。わーい。
一緒に欲しかったAirPodsProも購入。
え？めちゃくちゃ音が良い。ビックリしました。
これでlol聞いたら・・たまりません。笑


・・先日の眼科受診では注射せずにすみました。次回はまた1ヶ月後です。
腎臓が悪化すると黄斑部の浮腫も悪化するみたいです。身体はつながっているんですね。
何度も腫れてひいてを繰り返しているため・・注射のおかげです。
しかしその代償として細胞がやられてしまって視力に影響してしまっている様です。
色んな代償を受けながら生きている気がする。
1型糖尿病になったことは何の代償でもないけれど・・
好きに生きてきた代償が今の私で・・合併症と向き合うことになったんだと思う。
仕方ないと思うから受け入れられること。
ずっと頑張ってきての結果がこれなら、きっと受け入れることは難しかったと思うもん。
好きに生きてきたからこそ。
後悔もあるからこそ。今の自分を精一杯に生きられるんだと思います。
それでもたまに凄く疲れてキツくなるけど。
逃げられない現実。
この現実からは毎日逃げられないし休むこともできない。
どんなに落ち込んでいる日にも血糖値を測って、いつもの毎日が始まるから・・
そうやって生きてきて、もうすぐ20年目を迎えます。
年が明けて1月7日が診断を受けた日。20年。
今でもはっきり覚えてますね。意識朦朧とした中でしたけど。
薄暗い大学病院の小児科・・
14歳の冬・・今思えばまだまだ子供だし、よく受け入れたなと感心してしまう。笑
実際、14歳の私には全然理解できていなかった。
けどそれでも今振り返れば良かった部分もあるのかもしれないです。
無知だからこそ出来たことも沢山あったと思うから。

よし。
今を頑張って生きるぞ。楽しんで生きるぞ。後悔しないぞ。

それでは皆さんも良い週末を過ごしてくださいね。また。