これからのこと…

お久しぶりです。
もう12月も半ば・・あと少しでクリスマスか・・
先日は高校の同窓会がありました。コロナが落ち着いた今、ようやく集まることができました。
久しぶりに見る顔ぶれ。
でも全然久しぶりな感じがしないのも不思議である。
相変わらず７人揃っても独身ばかりなのだ。笑
楽しい時間はあっという間に過ぎていきました。

実はここ最近、彼と色々とありました・・
そんな話をみんなに相談する私・・真剣に聞いてくれて意見するみんな・・
何があったかというと。
彼と突然連絡が取れなくなりました。lineの既読も付かないし電話も出ません。
1日が経ち、2日が経ち・・徐々に私は不安定になりました。
何かあったのは間違いない。けどなぜ連絡してくれないのかな？
実家なので倒れていることなどは考えられないし。
心配が募ります。そんな中、知り合いを通じて彼が出勤していることが分かりました。
良かった。
けどなぜ？もう意味が分かりません。
もしかして無視されてる？私はそんな風に考え始めてしまいました。
なんでそんなそんな酷い事するんだろう？
人として誰かを急に無視するなんてあり得ない・・
私の気持ちはどんどん怒りに変わっていきました。
何もわからない状況で、私は日に日に情緒不安定に。朝から嘔吐してしまうくらいに参ってしまいました。
なんて弱い私・・彼に依存し過ぎた私も悪いけど。
消防士である彼がスマホを携帯しない訳はないし・・
やっぱり私は無視されているんだ・・信じられない。
私にも考えがあるからとlineすると・・その日の夜に返信がありました。
なんというタイミング。
大分にスマホを忘れていただけなのに、何これ・・
そんな風に返事は返ってきました・・ごめんねの一言もなく・・
私の彼を信じず怒っている言葉に幻滅した、もう今夜は返事はいらないからって。
なんでこうなるの？
大分になんで行ってるの？いつ行ったの？何も聞かれてないよ？
私が全面的に悪くなってしまいました。
彼を信じなかったから？あの状況で？
・・確かに私に余裕があれば・・もっと大人の女なら余裕で4日連絡なくても信じて待ってるのかな？
私が悪いのかな？そう思いました。翌朝・・
ごめんね。私がおかしいね。会って話しがしたい。
しかしその返事は、1日経っても気持ちは収まらない。申し訳ないが会いたくない。
そんな言葉でした。
もう距離を置くしかないなと思いました。
そうだね。私も悪いとこ沢山あったね。頭冷やします。
ここまで私を一方的に責める彼に違和感を感じます。
自分のことは？どうにか私にスマホを忘れて連絡が取れないこと伝える術はなかったの？
努力はしてくれた？
なぜ大分に行っていたのか未だに。私は知りません。
だって話し合えてないから。
何も話し合えないまま、会いたくないって。何それ？
逃げてませんか？逃げるのは何か理由があるよね？
もう私と別れたかったのかな？だから別れるタイミングを探してた？
色んなことを考えてしまう毎日・・
こんな彼を追う必要があるのかしら？
私にとって彼は全てじゃないよね？
彼と同棲をして落ち着いたら始めようろ思っていた仕事。
体調も良い日が増えた今、少しなら仕事に出れる気がする。
家と透析の往復だから、ここまで彼に依存してしまったんだと思います。
そこは凄く自分でも反省しています。
新しく仕事を見つけて、もっと社会と繋がって世界を広げていこう。
彼に依存してもバカみたいだよね。
これまでの1年2ヶ月・・毎週会うようになって1年半経つ私たち・・
そんなに薄っぺらい関係ではないと思っていたけど。
正直どうだったのかな？
彼の都合にばかり合わせてきた私。
会うのはいつも日曜日の夕方から。
行き先はホテルばかり。たまにお泊まりしても、翌日はすぐに解散。
デートというデートをしたことは本当に数える程度です。
気付かないふりをしてきたのかもしれない。
彼を失って不安定になる自分が嫌だった。怖かったから・・
こんな付き合い方でも幸せなんだって・・
でもさ。よくよく考えたら本当に私は彼にとって都合の良い女になっていたんだなって。
そんな関係にしてしまった私にも問題はある。
私たちはもう終わりだなって、今は冷静に考えることが出来ます。
ただただ悔しいので。最後に話し合いたい気持ちだけはあります。
彼は私の実家に挨拶にまで来てます。
女をバカにしてます。
そんな簡単なものなの？
考えると怒りは増すばかりですが自分のために良くないので・・
もう考えないようにしたい。
来週のクリスマスにはサンタさんになろうと思いコスプレまで買っていたのにな・・笑
プレゼントも買ってたし。ホテルも予約済み。
全てが無駄になりそうです。
仕方ないか・・人生何が起こるかわからないから。
私の気持ちがもし戻るとすれば。彼が必死に謝ってくれたら・・
今回のこと。自分がまず私を不安にさせてしまったことを認めて欲しい。
けどやっぱり無理かもしれない。
彼を信じることが私にはもう出来ない・・
信用できなくなっている。人間を見た気もしているし。
きっと私には彼は必要じゃないんだ。
もしかしたら、他にいるのかな？
そんな気持ちになってしまう。
私のこと、もっと理解して愛してくれる人がいるかな？
もう３４才だけど・・
まだ未来は明るいはずだよね？
先日行った皮膚科の看護師さんに言われた・・
これまで本当に辛い思い沢山してきたでしょう？
あなたはこれから絶対に幸せになれる・・て。
凄く嬉しかったな。
私の人生まだまだこれから、何が起こるか分からない。
そんな気持ちでいこう。

私のブログをこれまで読んでくださった方。
本当にありがとうございました。
今後、無料ブログの方で引き続き書かせて頂くかもしれませんが、まだ未定です。
このブログは私の心の叫びでした。
記録に残すことで自分を振り返ることが出来ました。
読んでくれる方がいることで、書くことが楽しかったです。
1型糖尿病である私から、何か発信できたかは分からないけど。
もっともっと、理解が広がればと、心から思います。
1型糖尿病は一生インスリンが必要です。小児で発症することも多く、大勢の子供たちが毎日必死に、
自己注射して血糖値の管理をしながら生きています。
発症が早ければ、余計に合併症のリスクも上がります。
きちんとコントロールが出来れば私のようにはならないはずです。
14才で発症し、上手く治療できなかった私は20年で透析となりました。
そんな風になってほしくない。そんな人を増やさないためにも・・
このブログで何か私から伝えられることがあるんじゃないかなって・・
誰かの心に何か響けば、届けば嬉しいです。
それでは、まだどこかでお会いしましょう。
ありがとうございました。